Videojuegos desde la 8ª Dimensión, Volumen 1

Está pasando. En diversos bazares chinos de distintas partes del mundo se están produciendo avistamientos de misteriosos cartuchos de videojuegos que, a tenor de lo que muestran sus carátulas, podrían proceder de dimensiones alternativas, lo que ha disparado las alarmas sobre la experimentación del gobierno chino con portales dimensionales. 

Mary Pizza Pop!: Mario trata de redescubrirse a sí mismo cambiándose de sexo, adorando a Hitler y metiéndose a pizzero
Push Start: Pulsa Start como un condenado en este simulador de frustración, ya que se trata del primer videojuego que jamás comienza, ya que lo único que haces es pulsar el maldito botón.

Super Pandas Prince: Aventuras en la isla del Dr Moreau con estos simpáticos híbridos entre gorila y panda

Duck Tales a.k.a. PatoAventuras: ¿Y qué esperabas? Pues un estanque y poco más. Tampoco es que las aventuras de un pato sean muy emocionantes, ¿sabes?

Super Mario World: Controla a la bella Mario y rescata a la bigotuda princesa Peach
Get Out: Salta del barco en este intenso simulador de desembarcos

Street Blaster V Turbo: La batalla por el título de mejor dinamitero callejero se juega en tu consola

Dratula Crazy Vampire:  La máscara de Loki ha convertido al rey de los vampiros en un chalado. ¿Quién podrá detenerle?


Hausu, The Game: no mires muy fijamente al gato o una maldición caerá sobre ti


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Alternativas a la Wii U, Volumen 2

¿No tienes dinero para comprar la nueva Nintendo Wii U? No pasa nada, si es sólo una Wii con una pantallita incrustada en el mando y que te despista mientras juegas. Por el abusivo precio que cuesta ese cacharro, te puedes comprar 6 o 7 de las videoconsolas que te mostramos a continuación (ya recogimos una primera tanda en este enlace), las cuales poseen cientos de juegos y, total, sirven para lo mismo que una Wii, es decir, para hacer el mongolo delante de la tele, que al fin y al cabo es para lo que te compras una máquina de estas. 
ViMix

Wireless Sports. Deportes sin cables. Y sin escrúpulos.

EZi. "E zi coño, que ez como la güii zeñora!"

MiWi-Xtra

Wiii 3 Anti-Infancia. Destruyendo cumpleaños desde 2007.

i-too Infrazone.

Sport Vii: 22 juegos, 12 virtuales y 10 tridimensionales. Les han faltado otros 10 juegos digitales y 5 electrónicos de regalo. 

itek

 WiNi. Ni Wii ni p*llas, WiNi.

WiWi. La favorita de Ai Wei Wei



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Raqueta Láser

Horas y horas de diversión con la auténtica raqueta láser del bazar chino; la cual, ni dispara láseres ni funciona a pilas. Está hecha con un plástico que refleja la luz, ¿qué más querías? Es más que suficiente, además, es el juguete favorito de... ¿Jimbo? ¿El de American Pie?

¡Pero qué coñ*!

Me pregunto si ya habrá ideado la manera de masturbarse con este cacharro

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Super Mario se sincera

Ese frondoso bigote, esa manía por usar su culo para aplastar cosas, esos grititos que pegaba al saltar, y los colorinchis que inundaban sus aventuras no engañaban a nadie. Super Mario por fin sale del armario y abraza una nueva identidad en su nueva epopeya videojueguil, ¡Super Mary!

Mario ya no se mete en tuberías, las tuberías se meten en él

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Ni Durango ni Infinity, ¡¡¡X-Boy!!!

Mucho se especula sobre la nueva Xbox. Tras el reciente anuncio de PlayStation 4, todos los aficionados a los videojuegos aguardan con ansia a que Microsoft mueva ficha y muestre su nueva consola. Pero parece que ya no habrá que esperar a la presentación oficial, porque la nueva Xbox... ¡se ha filtrado en la red! ¡Y tenemos las primeras imágenes!

Menudo consolón, amigos. Microsoft ha echado toda la carne en el asador y ha diseñado un plan maestro con el que pretende meterse a todos los fans de los videojuegos en el bolsillo, mayores, pequeños, sonyers y nintenderos. Para empezar, hay que aplaudir el nombre definitivo, el acertadísimo X-Boy.

Clasicismo e innovación en un original nombre que nos retrotrae a una de las consolas portátiles más queridas de la historia y además nos recuerda que los niños también pueden jugar. Los nintenderos no podrán resistirse.
Y para el diseño de la carcasa, nada como repetir el de la primera Xbox, en un sentido homenaje. 

Pero lo más importante. Este maquinón que revolucionará el ocio electrónico, ¿qué esconde en su interior? ¡Veámoslo!

¡Ranura para cartuchos! Microsoft por fin abraza la ansiada retrocompatibilidad y parece que la X-Boy será compatible hasta con cartuchos de NES y de la mítica NASA.

Por si fuera poco, y tal y como puede comprobarse en las imágenes, la nueva máquina será ligera como una pluma. Para lograrlo, la mitad de la carcasa estará completamente vacía, lo que resultará en un peso considerablemente bajo. Asimismo, gracias al uso de cartuchos, ya no habrá que preocuparse por cambiar la lente de la videoconsola con el paso del tiempo. ¡Todo son ventajas! 

Y el precio reventará el mercado, ya que se especula que rondará los 20-30 euros, un precio ideal para estos tiempos de crisis. Nostálgicos y recién llegados, unidos en una nueva videoconsola que también busca seducir a los fans de la Play, ¿y cómo piensa conseguirlo Microsoft? Pues con este originalísimo mando de control, fruto de intensas horas de trabajo:


X-Boy. Todas las consolas unidas en una única consola que cambiará para siempre tu percepción sobre los videojuegos. ¡Lo mismo hasta los abandonas y acabas saliendo a la calle!

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Sutil reclamo publicitario

Se acabó lo de aburrirse yendo de compras. Ahora, mientras la parienta funde la tarjeta de créditos en trapitos, zapatos y demás mierdas, los hombres podrán entretenerse y recrearse la vista gracias a estos nuevos, atractivos y discretos maniquíes venidos del lejano oriente.

Eso si, no los mires demasiado no sea que te salten un ojo.

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Dexter va un paso más allá

Dexter es un psicópata que sacia su sed de sangre matando asesinos. Pero eso no es nada en comparación con Dexier, su primo del Lejano Oriente, que además de homicida es también... ¿pederasta?


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¡Abajo la superficialidad!

¡Basta ya de tanta hipocresía y superficialidad! Las chicas como Barbie son minoría. Ya es hora de que nuestras hijas se den un baño de realidad, valoren otros modelos de mujer y jueguen con muñecas menos perfectas. Por ello, los chinos lanzan esta nueva línea de juguetes, para recordarnos que el mundo está lleno de tías feas y amorfas, a las que no tocarías ni con un puntero láser.










Dicen que la belleza está en el interior... como no estén rellenas de chocolate o billetes ya me dirás tú...


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Teenage Mutant Yonki Turtles

¿Recordáis aquel horripilante especial de dibujos animados que echaron en TVE1 allá por los 90, donde las Tortugas Ninja y otras estrellas de la época decían "No a las drogas"? Pues parece que nuestros queridos quelonios neoyorquinos no predican con el ejemplo. Y es que, vivir en los bajos fondos, y más en concreto en las alcantarillas, es lo que tiene. Al final uno acaba dándose a la mala vida y cambiando los says por las jeringuillas...

"Una aiuda pofavo, es pa pizza, lo juro"

"Ef que ya no me quedaban zonaf donde pincharme... al menof me queda el otro ojo, y ahora ¡afloja la pafta o te pincho!"

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TMN Batman

Gracias a las nuevas películas de Christopher Nolan, el grueso del público sabe que Batman posee extraordinarias habilidades de combate gracias a que fue entrenado en las artes ninja. Sin embargo, un nuevo descubrimiento apunta a que su maestro de Ninjitsu pudo no ser Rha´s Al Ghul, sino cuatro ninjas que habitan en las alcantarillas de Nueva York.

En la enésima modificación de su armadura, Batman ha decidido fijarse en un animal muy diferente al murciélago, con la intención de aumentar su capacidad protectora. 


Créditos al fabuloso site Bootlegactionfigures.com, de donde han sido vilmente sustraídas estas imágenes.


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El nuevo hogar de Shrek

El urbanismo descontrolado ha acabado con el bosque de Shrek, obligando al verdoso Ogro a abandonar su apacible ciénaga y mudarse a un pozo de aguas residuales. Las consecuencias de vivir en semejante entorno no se han hecho esperar, y ya se aprecian en el nuevo físico que luce nuestro héroe:



Debido a sus horribles deformaciones, Asno ha finiquitado su amistad con Shrek, pero eso no ha impedido que el ogro haya encontrado nuevos compañeros de aventuras en la granja y en el zoológico.

Desde Costreando.com aconsejamos a Shrek que tenga cuidado a la hora de hacer reuniones de amigos. Y es que algo nos dice que Leo el León y Manchitas la Vaca no van llevarse precisamente bien...

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Jugando al rugbycesto

En China ha nacido un nuevo deporte, el rugbycesto, una compleja variante del baloncesto donde el simple hecho de hacer botar la pelota ya es todo un reto:

Agradecimientos a Adrián Carrillo por su envío costroso

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Dislexia deportiva

Nadie dijo que los disléxicos no puedan jugar al baloncesto. ¡Pero eso no significa que puedan escribir los logos de los equipos o asociaciones!





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El gran Higuahín

¡Con "H" extra de "Hala Madrid"!

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Placer equino

¿A qué viene tanto fanatismo por esos "malditos ponies del Averno"? Desde que surgiera la colección de juguetes "My little ponie" en la década de los 80, no han dejado de surgir oleadas de aficionados que acumulan compulsivamente estos cursis y empalagosos muñecos. Y no hablamos sólo de niñas, sino también de hombres y mujeres adultas hechas y derechas que consumen con fervor la nueva teleserie de dibujos y pujan en Ebay para completar sus colecciones. ¿Qué esconden estos animalillos? ¿Qué pasiones ocultas desatan en las mentes femeninas? Parece que los chinos tienen la incómoda respuesta a esta atracción irracional, y explotan su descubrimiento sin disimulo a la hora de vender sus propios sucédaneos. Una respuesta que podría estar relacionada con esa cochinada que estáis pensando, acerca del tamaño de ciertas partes del cuerpo de los equinos...

"Placer superior". El lubricante se compra por separado.

El pony juguetón. ¡Verás cuando te agaches!

"Mi caballo amoroso". ¿Hace falta decir más?
 Gracias a su protuberancia extra, Cute Pony es experto en "sandwiches", y no precisamente de esos que se hacen a la plancha. Pero tranquila, que es un pony "suave" y no te hará daño.

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