Metroid Bowling

Tras probar con éxito el pinball, la heroína nintendera Samus Aran, protagonista de la saga Metroid, está lista para vivir una nueva y épica aventura en... ¿la bolera?


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¡Arrúgate el pelo!

Tira tu peine y tu cepillo por el retrete o directamente quémalos porque ya no te sirven de nada. Ahora la moda es salir a la calle hecha una piltrafa, un completo adefesio con pintas de haberse levantado de la cama hace 5 minutos tras una buena resaca. Y para conseguir ese nuevo y arrebatador look que vuelve locos a los tíos, nada mejor que el auténtico "arrugador de pelo" de EMFERR.


Gracias a este revolucionario aparato podrás revolver atrozmente tu cabello como si acabaras de echar el polvazo de tu vida. ¡Presume de vida sexual gracias a EMFERR! El mismo que utiliza Britney Spears:

Britney Spears - 12 (WireImage)

Gracia a la tuitera @pensarporpensar por su aportación. Os recordamos que podéis enviar fotos y vídeos de vuestros hallazgos costrosos a la dirección de correo electrónico costreando@gmail.com.

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Banderas del mundo

¿Os sabéis las banderas de los países? ¿Seguro? Vamos a repasarlas juntos gracias a esta sudadera de la ONU que se vende en un bazar chino. Ahí están la de Canadá, la de China, la de Suecia, la de Estados Unidos, la de España y la de ese país que gobiernan los nazis, ¿cómo se llamaba?... Ah sí, Alemania.


Os recordamos que podéis enviar fotos y vídeos de vuestros hallazgos costrosos a la dirección de correo electrónico costreando@gmail.com

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Mickey Mouse no era un ratón (Volumen 2)

No, no vamos a hablar de Oswald, sino de algo más inquietante. Y es que continúan las dudas sobre la verdadera naturaleza de Mickey Mouse. Si en 2011 hicimos tambalear una de las creencias sobre las que se sostiene nuestra sociedad, dos años después aportamos nuevas pruebas que apuntan en la misma dirección. Mickey Mouse no es un ratón sino...

¿Un cerdo divertido?
¿Una gallina turuleta? 

¿Un transmorpher?

 ¿El mismísimo SATÁN?

¿Un fanático de la escarificación extrema?

¿Pavarotti?

¿Un pervertido sexual? ¡Niños, no miréis cuando se quite la gabardina!

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¡Cuidado! Made in China

La próxima vez que vayas al bazar de la esquina pon mucha atención y ten cuidado, no vayas a comprar por error algo ¡hecho en China!

"Made in China". ¡El resto de advertencias son innecesarias!

¿Hace falta decir más?


Entre tanto chino caradura, siempre queda alguien honesto



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Lengua común no, Engrish

A continuación, una serie de documentos que demuestran que lo que se habla en la Tierra Media no es Lengua Común, sino auténtico Engrish:

El Hobbit

Muchos lo sabíamos pero no nos atrevíamos a proclamarlo. Han tenido que ser los chinos quienes, sin ninguna clase de miramientos, hayan extraído y dado a conocer el verdadero mensaje de lasaga anillera, que, por medio de las figuras de dos inseparables hobbits, nos habla del "uh" sexo, el amor prohibido y las relaciones prematrimoniales. Agradecimientos a la web www.engrish.com por tan memorable imagen.
El Hobbit

Y si alguien ha querido saber alguna vez que incluyen esos dvds piratas que mezclan personajes de sagas distintas en una misma portada (en este mismo artículo tenemos un ejemplo), aquí hallará por fin la respuesta. Muchos de esos dvds contienen la película completa y sin adulterar, aunque acompañada de unos peculiares subtítulos realizados por auténticos maestros del Google Translator.

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Reliquias de la Tierra Media, Volumen 2

El Hobbit

CAMIONEROS DE ROHAN: Mucho se ha hablado de los jinetes de Rohan y poco o nada de otra valerosa raza de guerreros, como son los camioneros de esa misma región, cuya habilidad al volante, aunque omitida por Tolkien en las novelas, fue fundamental en la gran batalla que dio matarile a Sauron. Cuánto coñazo nos habríamos ahorrado si en lugar de ir a pata, Frodo y los suyos hubieran utilizado uno de estos vehículos, ¿verdad?

El Hobbit

LA ROSQUILLA ÚNICA: Un anillo para gobernarlos a todos... y una rosquilla para cebarlos. Cocinado por el propio Gandalf, famoso repostero, este manjar sí que sirve para controlar a todas las razas de la Tierra Media, ya que atrae a elfos, enanos y hobbits por igual. Y en lugar de volverte invisible consigue todo lo contrario, gracias a su alto nivel calórico.

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Reliquias de la Tierra Media, Volumen 1

El anillo único es sólo uno de los muchísimos tesoros que esconde la Tierra Media, un paraje atestado de reliquias que harían la boca agua a Indiana Jones.

El Hobbit

PETARDOS NAZGUL: Mordor es conocida por ser la morada del Señor Oscuro, pero también lo es por suscélebres mascletadas, que los Nazgul se encargan de preparar con sus propios petardos mágicos. Con tanto fuego que les sobra allí, se montan una Nit del Foc que ríete tú de la valenciana.


El Hobbit

CAMISETA MOÑAS: Pero entre tanto orco y espadazo, en la Tierra Media también hay lugar para la cursilería más atroz, como demuestra esta camiseta, todo un ejemplo de distinción y buen gusto que, muy probablemente, Sam se moriría por regalar a su inseparable amigo Frodo.

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De Gondor a Hogwarts

Cuando no tiene asuntos que resolver en la Tierra Media, Gandalf se saca un sobresueldo ejerciendo como profesor en la escuela de magia Hogwarts.

El Hobbit

Y lo hace bajo el pseudónimo de Dumbledore. Fue así como conoció a Harry Potter, uno de sus alumnos más aventajados.

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Nombres pintorescos de la Tierra Media

En su viaje por la Tierra Media para derrotar a Sauron, Frodo y los suyos harán toda clase de inolvidables amigos, con nombres tan pintorescos como Glorfindel, Radagast, Bombadil...

El Hobbit

... la bruja Cecilia Cristomal (reconocida restauradora de frescos y cuadros) o el devoto Ned ¿Flanders?


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Elrond y su hacha

Y si su hija Arwen esconde todo un mandoble, como pudimos ver en la entrada de ayer, Elrond no iba a ser menos y, por ello, olvidando sus prejuicios, le ha robado el hacha a hurtadillas a uno de los enanos que participaron en el famoso Concilio. 

El Hobbit

O a lo mejor no es Elrond sino que se trata de...

El Hobbit

 ...¿¿Un Nazgul?? Otro que se lo tenía muy bien escondido... No, si al final va a resultar que esta saga tiene más giros argumentales que la serie Saw.

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¿Arwen o Manolo?

En su empeño por derrotar al señor Oscuro, algunos elfos de la Tierra Media se han apuntado a clases de ninjutsu.

El Hobbit

Así lo prueba el rubiales de la imagen, quien ya es todo un experto lanzando shurikens. Por no hablar de Arwen, otra gran combatiente que, observando su fez sin maquillar, es fácil adivinar que su verdadero nombre es Manolo y entre las piernas esconde un sable que ríete tú de la espada Andúril.

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Los "medianos" dejan de serlo

Tras el sonado estirón de Gimli, otro que ha cambiado su estatura es Frodo Bolsón, gracias al consumo continuado de Colacao de la Comarca
El Hobbit
Ha crecido tanto que sobrepasa en altura al mismísimo Saruman quien, por cierto, ha cambiado su palantir por ¿la bola de cristal de Alaska?
 El Hobbit
Y mientras los "medianos" dejan de serlo, los elfos decrecen como ancianitas. Algo que no ha sentado nada bien al pobre Legolas quien, avergonzado de su nueva estatura y muy envidioso, trata de estrangular al pobre e inocente Samsagaz Gamyi, como observamos en la imagen.

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El estirón de Gimli

Ahora entendemos por qué los Nazgul de Sauron casi nunca se bajan del caballo en la saga de El Señor de los Anillos.


El Hobbit

Y es que, como muestra esta impactante imagen, los nazgul tienen la estatura de un enano y claro, con ese tamaño, es casi imposible infundir miedo o respeto. Eso, o Gimli ha pegado un estirón que te cagas. Se rumorea que va a fichar por los Lakers, de ahí que se haya teñido la barba de rosa, emulando a su ídolo Dennis Rodman. Aunque quizá no se trata de Gimli sino del mismísimo...

El Hobbit

...Aragorn, como nos revela esta enigmática figura. ¡Qué bien escondido se lo tenía! Si hasta se había ligoteado a la elfa Arwen y todo. Veréis cuando ella se entere...

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Pesadilla en la cocina

¿Cansado de tu gran habilidad para la cocina? ¿Estás harto de cocinar maravillosos platos y agradar a tus visitas sin apenas esforzarte? ¿Te mofas salvajemente de los participantes de "Hoy cocinas tú"? Pues ya es hora de pasarlas canutas en la cocina con este complicado dulce, capaz de hacer sufrir al mismísimo Chicote:


Complicated cake. Porque los cocinillas también necesitan retos.


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