005, En defensa de la ley

El agente 005, además de hablar castellano y parecerse sospechosamente al actor Robert Vaughn, actúa en defensa de la ley, mirad:
James Bond


Aunque mucho nos tememos que lo hace con algunas excepciones, como la ley de propiedad intelectual. Pero eso a quién le importa, ¡sobre todo cuando se trata de salvar al mundo!

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Camuflaje para súper espías

Qué sería de un agente secreto sin los necesarios complementos con los que disfrazarse y pasar desapercibido. 

James Bond

Como estos socorridos colmillos postizos, ideales para no llamar la atención por las calles de Transilvania, por ejemplo.

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Otras codificaciones del MI6

Gracias a la popular saga cinematográfica de James Bond (y a los libros, no nos olvidemos), muchos saben más o menos el significado de los dígitos 007, según lo establecido por el MI6. Pero en esta entidad británica existen muchas más codificaciones, relativas a distintas labores y totalmente secretas para la población civil. Estas podrían ser algunas de ellas:


James Bond

003 "Licencia para aprender": Como en todo trabajo, en la profesión de agente secreto hay que empezar por algún sitio. Y los comienzos nunca tienen nada de glamourosos. Tras meses de llevarle los cafés al jefe, y antes de que te concedan el permiso de asesinato, te pueden mandar a un cruce de calles a controlar los coches, cual vulgar guardia de tráfico. O incluso te pueden enviar a colegios a impartir clases de seguridad vial, con una pistola diseñada poco menos que por el Profesor Bacterio y junto a un clon barato de Rayo McQueen (hay que ganarse a los niños). Pero eso sí, siempre de etiqueta, que la elegancia es la primera obligación de todo súper espía. Las zapatillas Converse combinadas con el traje nos alertan de que quizá el simpático individuo de la imagen no se postula para agente secreto, sino para sucesor de Emilio Aragón.

James Bond

001, "Licencia para matar...se": Y aunque cueste creerlo, existe rangos aún más bajos. Antes de llegar a 003, en el MI6 uno puede ser asignado como cobaya para los experimentos de Q. Aquí vemos a un pobre aspirante ejerciendo de Crash Test Dummy y a punto de meterse un señor tortazo tras probar el asiento eyectable de un nuevo vehículo.

James Bond

006 1/2, "Licencia para trastear": Aunque el "1/2" nos lleve a pensar en ello, el sujeto del paquete no es un medio-agente ni es el esperpéntico Brucelinito, sino un auténtico niño espía o spy kid. Y es que, si de lo que se trata es de pasar desapercibido en una misión de alto secreto, nada mejor que emplear a menores de edad bien vestidos con su jersey, repeinados y que no llamarían la atención de nadie.

James Bond

AA7, "Licencia para hacer el ridículo"También hemos hallado pruebas de la existencia de la codificación "AA", que da carta blanca para ir haciendo el ridículo por ahí. Es lo que pensamos al mirar la horterísima y antiestética estrella de sheriff dibujada en esta pistola, la cual sólo puede provocar chanzas y pitorreos por parte de los criminales.


James Bond

077, "Licencia para parecerse a Robert Vaughn": Y para portar una pistola "cósmica". Un perruno intento chino por meterse en el bolsillo y de una sola tacada a los fans del Agente de C.I.P.O.L., James Bond y Star Trek.

James Bond

008 "Licencia para portar armas de... agua": Si para portar armas de fuego es necesario tener licencia, ¿por qué no lo iba a ser para las de agua? Aunque no lo parezca, estas pistolas también tienen su peligro e incluso pueden resultar mortales, sobre todo si la víctima porta algún objeto electrónico.

James Bond

707 "Licencia para llamar a ¿Bolivia?": En este baile de dígitos y letras igualmente existe este otro código, "707" que, tras las consabidas pesquisas, bien podría hacer referencia a un célebre modelo de Boeing o a un prefijo asignado a móviles de Bolivia. Esto ya lo dejamos a la imaginación del lector...

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Las "gomitas" de 007

Con tanto pibón suelto a lo largo y ancho de sus aventuras, un agente tan precavido como James Bond jamás sale de casa sin sus "gomitas", totalmente personalizadas y de calidad superior.


A ver marrano, ¿a qué gomas creías que nos referíamos?





Y es que, gracias a su versatilidad casi infinita, las gomas elásticas pueden emplearse para tareas tan diversas como sostener mazos de cartas en el casino (lugar muy frecuentado por agentes secretos), recoger el pelo de una hermosa damisela o reducir a un enemigo, tras estirar una de dichas gomas y lanzársela a un ojo. Nunca se debe subestimar el infinito valor de una goma elástica.

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C07: Licencia para delinquir

James Bond

Por las pintas que luce el pistolero de la imagen, más emparentado con los villanos de la saga de James Bond que con el propio protagonista de la misma, mucho nos tememos que la misteriosa codificación C07 (pronunciarla invita al tartamudeo) no pertenece al MI6, sino más bien a la súper organización criminal Spectra, que ha decidido dotar a sus efectivos de letales dardos de succión y... ¿silbatos?

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Spiderman, monstruo de leyenda

Vale que las arañas no le gustan a nadie y pueblan las pesadillas de mucha gente, pero...

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De ahí a meter a Spiderman en esta colección de muñecos monstruosos dista un trecho. Aunque por lo grotesco de su aspecto, con ese tamaño y esas zarpas no debe tratarse del hombre araña, sino del simio araña o de un Gormiti de esos...

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Drácula, La Momia, el Hombre Lobo y otros payasos

Abbot  y Costello. "Buenas noches señor monstruo" y Regaliz. Hotel Transilvania. Muchos han sido los esfuerzos del hombre por desacreditar a los monstruos clásicos y arrebatarles su halo de malignidad. Pero ninguno de esos intentos iguala a las siguientes aberraciones jugueteras:

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Drácula manazas: El conde se ha dado a la bebida y ha despreocupado su antaño imponente imagen, y ahora, más que a Vlad el empalador, recuerda al conde Draco de Barrio Sésamo o al mismísimo Don Drácula de Osamu Tezuka. A ello contribuye el que no pueda mirarse en los espejos, pero no porque no se refleje, sino porque directamente se rompen cuando trata de usarlos.

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Hombre lobo blasfemo: Por si no fuera suficiente con la maldición que le convierte en lobo, este licántropo ha de cargar con otra condena que no hará mucha gracia a la Iglesia Católica, como son la aparición de estigmas en la palma de su manos.

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Criatura púrpura de la Laguna Negra: Más que la criatura de la Laguna Negra, este chorongo de juguete deforme parece la criatura de la Fosa Séptica. Tras Drácula y el Hombre Lobo, otro monstruo clásico que cae en el ridículo y que, para terminar de desbaratar el mito, ha decidido salir del armario, tiñéndose de púrpura y pintándose los labios de rojo. La jamona de Julia Adams ya no tiene nada que temer.

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La momia ensangrentada: Pero las aberraciones jugueteras no siempre surgen en China. La compañía neozelandesa Lincoln International, famosa por sus juguetes con licencia y también por los que carecían de ella, diseñó en los 70 este desconcertante muñeco de La Momia. Una figura que nos revela que el temible Imhotep debió ser embalsamado poco menos que con papel higiénico, a juzgar por lo poco absorbente de su vendaje.

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Mickey the Rat

Tarde o temprano tenía que salir a laluz. En las noches de luna llena, al simpático Mickey Mouse le crecen colmillos y se le inyectan los ojos en sangre:

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De este modo, se convierte en esta rabiosa rata de alcantarilla, dispuesta a arrancarte la yugular y a contagiarte 27 enfermedades distintas de un sólo bocado.


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Winnie The Alien

Al osito Winnie the pooh no le llegan los euros, y se ha visto obligado a cambiar la miel de la Granja San Francisco por otra más económica, como es la miel del Lidl. Ello le ha ocasionado ciertas molestias y leves cambios en su anatomía:  

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Así, ahora el ostio de felpa cuenta con lo que parecen cuatro pezones o cuatro ojos, que le emparentan directamente con aquel pez mutante de Los Simpsons.

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Spiderman fosforescente

Parece que el superhéroe Spiderman ha cambiado su sentido arácnido por la posibilidad de brillar en la oscuridad cual gusiluz:

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Una habilidad de lo más útil, oye, ya que, además de permitirle iluminar todo a su paso, le hace perfectamente reconocible y localizable entre sus enemigos, para que puedan darle una buena tunda.

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Espejito, espejito, ¿quién es la más fea del reino?

Lo de ser guapa ya no se lleva en los reinos fantásticos de Disney, ya que aquello promovía la superficialidad y se consideraba perjudicial para los niños. Ahora la moda es ser un completo engendro, y las princesas parecen competir entre ellas por convertirse en la mujer más fea del planeta.


Del culto a la fealdad ni siquiera se salvan los My Little Pony, y eso que ni siquiera pertenecen al universo Disney. ¿Y alguien nos puede explicar quién narices es Gharry?

 "Cásate conmigo, príncipe azul, tengo la frente más ancha que un portaaviones y soy patizamba, aunque la falda lo esconda"
Blancanieves la enana y los siete ¿gigantitos?

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La Brújula Dorada 2: En tierra peligrosa

¿La Brújula Dorada un fracaso? JA. No en China, al menos. Sino, no se explica la existencia de esta secuela directa a DVD y localizada en algún mercado asiático, la cual cuenta ni más ni menos que con Steven Seagal, cuya presencia relega a Daniel Craig a la categoría de pelele de trapo. 


La imaginación se dispara al pensar en una secuela con el aikidoka repartiendo estopa a esos osos digitales del anuncio de Cocacola, y mandando al carajo el mensaje ecologista de "En tierra peligrosa" y su apócrifa secuela. Pero la gran incógnita reside en el contenido del filme. ¿Se tratará de La Brújula Dorada con Stevie insertado digitalmente? ¿O más bien de un corta y pega del filme de Chris Weitz, remontado con secuencias de, por ejemplo, Alerta Máxima?

Y vosotros, queridos lectores, ¿también creéis que La Brújula Dorada hubiera tenido más suerte en taquilla si Seagal  formara parte del reparto?

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Indiana Jones y el Reino Perdido de El Dorado

Si eres de los que, como algunas madres, confunden a Indiana Jones con un vaquero, estás de enhorabuena. No estás solo en el mundo, ya que en China también lo hacen. 



"Papá, algo me dice que nos hemos desviado un poquito del camino hacia Alejandreta y que esos señores a caballo no son nazis precisamente..."


O quizá los creadores de estos fabulosos juguetes no estaba confundidos y simplemente fantaseaban con una posible secuela de la saga, en la que el intrépido arqueólogo viaja al Salvaje Oeste en busca de ¿El Dorado? ¿La tumba de Toro Sentado? ¿El poncho de Mongo?

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Na´vi skater

Convertido en Na'vi es capaz de andar, así que Jake Sully, el personaje interpretado por Sam Worthington en la película  Avatar de James Cameron, ha decidido cambiar su silla de ruedas por... 

...Una menos práctica pero más divertida tabla de skateboard. ¿Cómo se las apañará para utilizarla por la abrupta selva de Pandora?

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Jungle Panda

El panda Po ha hecho grandes progresos desde que se uniera a los Cinco Furiosos. Y todo ello gracias al durísimo entrenamiento del maestro Shifu, del que sólo pudimos ver una ínfima parte en la gran pantalla. Y es que dicho entrenamiento incluía ejercicios emblemáticos y milenarios de la tradición china como por ejemplo, el skateboarding:

U otra técnica ancestral como tocar la batería:


Con semejante tabla de ejercicios, no nos extraña que Po haya conseguido estilizar su figura, como podemos comprobar en la siguiente imagen, donde ya incluso maneja armas de todo tipo y se atreve a emular a Bruce Lee.

Aquí vemos a Po luciendo el primer chándal con pelo de la historia textil. ¿O es que no había sastres en la zona y se lo tuvo que pintar por encima?

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Anarquía emocional con los Angry Birds

El enfado de los Angry Birds es sólo la primera fase de un peligroso proceso que se está extendiendo por todo el planeta, como ya vimos en la anterior entrada. El odio lleva a la ira, la ira al cabreo, el cabreo al lado oscuro y el lado oscuro lleva a LA ANARQUÍA:


Y despuíes, ¡a la locura! ¡y a la demencia!



¡Y a la tacañería!

Pero no vayáis a pensar que los Angry birds siempre estuvieron enfadados. Antes de la llegada de los Bad Piggies, vivieron tiempos felices en los que sabían divertirse sin lanzarse desde una catapulta, gracias a sus afiladas ¿púas?:


La no violencia les permitió cultivar la mente y desarrollar el cerebro, aunque el gesto de este pájaro nos señale totalmente lo contrario:

Imagen facilitada por Fanny P.

Agradecemos a Fanny P. su envío costroso y os recordamos que vosotros también podéis colaborar con este blog enviando fotos y vídeos de vuestros hallazgos, a la dirección de correo electrónico costreando@gmail.com. 

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Naturaleza enfurecida

El cabreo de los Angry Birds es sumamente contagioso y se está extendiendo como una plaga por todo el reino animal, llegando a mares, granjas e incluso a la cocina.

















El cabreo incluso ha llegado a la industria armamentística...




Y a los zombies...



Si quieres conocer más plagios del popular videojuego Angry Birds, sólo tienes que seguir este enlace: http://www.costreando.com/2012/06/los-angry-birds-se-cabrean-en-el-bazar.html

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