Pistolas acuáticas de cine, volumen 2

El verano ya está a punto de terminar, pero las pistolas de agua siguen siendo algunos de los artículos más demandados en los bazares chinos, como vimos en esta pasada entrada


Pistola sobaquera de Spider-Man: En este caso, no es la muñeca, sino el sobaco, lo que Spider-Man debe apretar para disparar, en esta pistola de forma francamente grotesca. Al menos hay que tocarle el sobaco, no como al siguiente, mirad



Donald: El Pato Donald, o lo que parece su primo tonto de Oriente (o quizá el mismísimo Dolan), se deja meter mano para obsequiarnos con el líquido que emana de su... boca. Algo a lo que otros personajes Disney también se han apuntado, veámoslo en el siguiente artilugio.



Buscando a Nemo y convirtiéndolo en pistola de agua: En el empeño chino por hacer pistolas de todas las formas y tamaños imaginables -y así sacar la máxima rentabilidad posible a los moldes que utilizan para falsificar muñecos-, la tropa al completa de "Buscando a Nemo" se ha apuntado a la moda de disparar sustancias por la garganta, algo que no le ha sentado nada bien a Dori, si nos fijamos en el pronunciado tono amarillo que han adquirido sus escamas (más que agua, parece que vaya a echar la pota).



Pistolas superheroicas: El firme propósito de Spiderman y Batman por mejorar su agilidad para combatir el crimen con mejores resultados, les ha llevado a apuntarse a clases de Pole Dance, una disciplina con la que han incrementado su flexibilidad y que les permite agarrarse con todo el cuerpo al pistolón, en erótica postura.


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Héroes desconocidos, volumen 1: Saponcio

Ay, ilusos lectores, ¿pensábais que los Cars de Pixar se conducían solos? ¿Coches sin piloto? ¿Pero quién se traga eso? Tras una ardua investigación, el equipo del blog "Costreando!" ha desmontado uno de los mayores fraudes de la historia de Disney.


Os presentamos a Saponcio, la desconocida rana que controla desde dentro a Rayo Mcqueen. Ella es la responsable de todas las victorias del legendario vehículo, por mucho que Disney trate de ocultarlo. Ojalá cambien las cosas para Saponcio y reciba la gloria que merece.

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Toy Story 4, cada vez más cerca

Los chinos, tan currantes ellos, se adelantan en el tiempo y ya son capaces de ofrecer merchandising incluso de películas que ni siquiera se han anunciado: 

Toy Story 4, hacia el infinito y más allá de las secuelas: Como la cuarta entrega de Toy Story, a la que volverán todos los personajes que tanto queremos, si atendemos a los dibujos que adornan este vaso/pistola/loquecoñosea.   

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Jessie, la vaquera soltera

Malas noticias en el mundo de la animación. Buzz Lightyear y Jessie la Vaquera han roto su relación amorosa. La causa podría estar en la última y desafortunada operación de cirugía estética a la que se ha sometido la ex-compañera de aventuras de Woody. Veamos el antes...


Y el después...






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El costroso Ecce Homo

Nuestra lectora Marian Oliván ha pensado que la costrosa restauración del Ecce Homo es un suceso digno de ser reseñado en nuestro blog, pero como ya ha dado la vuelta al mundo, desde Costreando! preferimos aportar nuestro granito de arena al sin fín de restauraciones alternativas que han surgido en estos días, con estas versiones de cosecha propia.

Nosotros no hemos podido evitar abrir un portal a la Nochesfera de Hora de Aventuras

Y Mr. Bean se ha pasado por Borja para intentar arreglar el estropicio
Os recordamos que podéis enviar todos vuestros descubrimientos a nuestro mail costreando@gmail.com

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Chuache VS Avatar

Tras dar cera a los Predators, Schwarzenegger se dispone a terminar con otro peligro galáctico aún mayor:


los Navi´s, que amenazan con estrenar tres secuelas de Avatar en los años 2014, 2015 y 2016. Chuache no está dispuesto a que eso ocurra y ya se ha trasladado al planeta Pandora armado hasta los dientes para exterminar a tan repelente especie, como demuestra este estuche localizado en un bazar chino por nuestro lector Aris HG.

Os recordamos que podéis enviar vídeos y fotos de vuestros descubrimientos costrosos a la dirección de correo electrónico costreando@gmail.com.

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Rebautizando a Batman, Volumen 2

Como ya dijimos en su día, casi 80 años llamándose Batman cansan a cualquiera, por lo que no es de extrañar que el superhéroe de Gotham quiera cambiar de apelativo y así renovar su desgastada imagen. He aquí algunas de las propuestas que está estudiando:

Batman

Zorro: El Caballero Oscuro ha cambiado su Gotham natal por California, y no sólo eso, sino que también ha cambiado a Harley Queen (su archienemiga) por Harley Davidson, que ahora es la marca que le proporciona sus nuevos vehículos, como esas dos motos que luce con orgullo por el desierto americano.

Batman

Bat Superman con metralleta: Las técnicas ninja de la Liga de las Sombras no son suficientes a la hora de acabar con el mal, así que Batman también se ha enrolado en la guerrilla colombiana, donde le han sugerido este nombre más atractivo.

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Aladdin el mentiroso

¿A quién no le gustan los cuentos? Como por ejemplo el de Aladdin, aquella historia sobre un ladrón árabe al que le creció la nariz por mentir a la policía, y que entre sus pertenencias tenía un balón de fútbol mágico, que al frotarlo surgía de su interior un genio llamado Pepito Grillo. ¿No os suena de nada este cuento? Os refrescaremos la memoria:



Esta toalla infantil/babero recoge el famoso cuento a la perfección y sirve para familiarizar a tu bebé con un clásico eterno de la literatura universal.

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El nuevo look de Batman, Volumen 1


Con el pasado estreno de El caballero oscuro: La leyenda renace, la saga de Christopher Nolan sobre el justiciero de Gotham City se acaba. Pero esta película no supone el fin de Batman en el cine, ni mucho menos. Al igual que recientemente ha ocurrido con Spider-Man, no es difícil suponer que en pocos años volveremos a ver a este personaje en la gran pantalla, en una visión alternativa a la ofrecida por Nolan, que aporte frescura y profundice en otros aspectos.
Si en Hollywood buscan novedades con las que refundar la serie Batman, nosotros recomendamos a los mandamases de Warner Bros. que se pasen por los bazares orientales para coger ideas e inspirarse con todo el merchandising pirata que allí anida. Y es que los chinos son auténticos expertos en el arte de reinventar personajes y experimentar con ellos de las formas más inesperadas (por cutres) y alucinantes (o alucinógenas). Ahora mismo vais a comprobarlo:
NUEVO LOOK DE BATMAN
A la hora de revisionar un superhéroe, lo más importante es el rediseño de su traje, antes que meterse en cuestiones argumentales, ya que su atuendo es lo que le define. Estas son algunas de las nuevas armaduras que Batman podría lucir en futuras entregas cinematográficas:

Batman
Batman Rojo y con espada: Por culpa de tanto gótico por las calles, el negro ha dejado de molar. Batman lo sabe y por eso ha modificado los colores de su traje, inspirándose en cierto guerrero kryptoniano. Y el cambio de color también ha conllevado un cambio de actitud, si atendemos a su cara de cabreo. ¿O más bien es que se está cagando de ir apretujadísimo en unas mallas tan ceñidas? Asimismo, ha modificado su capa por un material aún más resistente que el kevlar, como es el ¿plástico de embalar?


Batman

Batman Cabezudo: Pero los enemigos de Batman no siempre son criminales. A veces, de tanto pensar en nuevos gadgets, también ha de enfrentarse a amenazas como la macrocefalia, enfermedad que le ha dejado graves secuelas físicas y mentales. Es por ello que ha despedido a Lucius Fox (Morgan Freeman) y contratado a un grupo de chinos sin papeles para que ideen y le diseñen los inventos, como estamos comprobando en este artículo.

Batman

Batman con cara de garrulo: La fortuna de Bruce Wayne no es ilimitada. Con la crisis, y tras gastarse toda la pasta en cacharritos, ha decidido anabolizarse y acabar con las pocas neuronas que le quedaban, ingresando en el mundo de la lucha libre para sacarse unas perras extra.

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Heath Ledger busca venganza...

Parece que la filmografía del difunto Heath Ledger no acabó en "El imaginario del Doctor Parnassus" y, como revela esta película localizada en algún videoclub de la India, el actor ha vuelto de la tumba y no precisamente con buenas intenciones...

Batman

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Rayo Mcqueen se pasa de revoluciones

Algunas estrellas llevan muy mal lo de alcanzar el éxito. Tal es el caso de Rayo Mcqueen quien, después de tantas carreras ganadas no sabe en qué gastar su dinero.


Agradecemos a Matías Castañón (@Mattu247 en Twitter) su envío costroso. 

Rayo Mcqueen bizco: Así las cosas, el protagonista de Cars ha entrado en una espiral de decadencia que le ha llevado a mezclar la gasolina con ciertas sustancias ilegales, hasta quedarse de esta guisa, con un ojo mirando a Cuenca y otro a Indianápolis, en el caso del muñeco de la esquina superior izquierda. (¡Un chiste de drogas en el blog "Costreando!". Nos encanta innovar...).

Piloto Shrek: La potencia sin control no sirve de nada, como rezaba el anuncio. Mcqueen lo sabe y, tras gastar tanta energía de juerga en juerga, se ha visto obligado a dejar de conducirse solo y a buscar un piloto que le lleve por el buen camino, como Shrek. El ogro de Dreamworks le hará cambiar las drogas por los pedos y los eructos, con los que nuestro querido automóvil aprenderá las ventajas de las energías renovables frente a la gasolina.





Mcqueen megatuneado: Por qué llevar 4 ruedas cuando puedes llevar... ¡12 al mismo tiempo! Es la última estrategia de Rayo Mcqueen para evitar entrar en boxes y así ahorrar tiempo. Detalles como este son los que te hacen comprender por qué es uno de los mejores corredores de la historia. 

Os recordamos que podéis enviar fotos y vídeos de vuestros descubrimientos costrosos a la dirección de correo electrónico costreando@gmail.com.

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Buscando a Sudowoodo


En el fondo del mar habitan todo tipo de extrañas criaturas, como bien descubrieron Dori y Nemo. Pero lo que jamás imaginaron encontrar fue a...


¡Sudowoodo! Sobre todo teniendo en cuenta que a este Pokémon, de tipo roca, le da miedo el agua ya que le debilita y puede MATAR. Los bazares chinos, como siempre, acertando de lleno.

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Valientes y osados


Valientes, osados y muy sinvergüenzas son los responsable de este truño animado inspirado en el último estreno de Pixar (que llegó ayer a los cines españoles):


En esta producción del estudio indio Shemaroo Entertainment (que no tiene nada que ver con Video Brinquedo), la pelirroja Merida ha sido sustituida por una tal Kiara, una princesa mofletuda que intenta disimular el plagio con un alisado en el cabello.



Ni un mes en los cines y ya tenemos la versión alternativa, que, o bien se ha filmado en menos una semana, o comenzó a producirse en el momento exacto en que Pixar liberó el primer trailer de Brave, allá en 2010. Nosotros apostamos por lo primero.

Hasta hace poco, la película podía alquilarse en Youtube y disfrutarse en streaming, pero ha sido retirada misteriosamente. Parece que la osadía no les ha salido del todo bien...

EDIT: Los responsables de la web de cine Las Horas Perdidas nos han hecho llegar un vídeo de esta aberración, en la que, al parecer, la tal Kiara sale apenas dos minutos y el protagonista es este:


¿Super qué? ¿Y qué hace toda esa gente volando? ¿De qué narices va esta película? ¿De superhéroes?

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Pistolas acuáticas de cine, volumen 1

Ya es verano en el bazar chino y las pistolas de agua pueblan las estanterías, junto a la desvergüenza y la falta de escrúpulos que caracteriza a estos establecimientos:



Nimbus Manguera: Los años no pasan en balde para Harry Potter, quien tras protagonizar casi una decena de películas, ha decidido teñirse de rubio con el propósito de aparentar menos edad, a ver si así le contratan para más entregas, que la cosa está fatal y la crisis le está consumiendo. Aquí le vemos con la Nimbus modelo manguera haciendo  oposiciones a bombero, que con el sueldo de mago no le llega.



Pistola jurásica: En esta pistola de amenazador diseño, podemos observar uno de los muchos nombres que John Hammond barajó para su parque temático de dinosaurios, "More distance". Más distancia (respecto a las drogas) y menos alcohol fue lo que le hizo decantarse finalmente por el más atractivo y lógico título de "Jurassic Park" (pronúnciese la jota con su fonética castellana).

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La quinta Tortuga Ninja

Hasta ahora se pensaba que eran cuatro, pero las Tortugas Ninja han encontrado a una nueva hermana un tanto fondona y posiblemente homosexual, dado el título de su canción favorita. Aunque el inglés no parece ser su fuerte, ya que comete ciertas faltas de ortografía. Os presentamos a MICHELINgello:


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Los Vengadores y sus súper impostores


Como siempre ocurre, a todo superhéroe que se precie de serlo acaban por surgirle los impostores de turno. Los Vengadores no iban a ser menos, por supuesto:

Iron Storm

iron storm

Este sosias de Iron Man, apodado Tormenta de Hierro, consciente de que no posee la tecnología de Tony Stark, se ha centrado en las armas tradicionales. Eso sí, que no intente enfrentarse a Los Vengadores porque mucho nos tememos que la tormenta que le va a caer no va a ser de hierro, sino de hostias.

Clones deformes y grotescos de Hulk

clones hulk

En algún recóndito laboratorio de China, alguien ha estado jugando a ser Dios con muestras de ADN de Hulk. Aunque los experimentos van por buen camino, los resultados aún no son del todo satisfactorios... Si quieres disfrutar con más detalle de estas aberraciones, pincha en el siguiente enlace: http://www.costreando.com/search?q=clonando+a+Hulk

Cromos Mundicrom

cromos mundicrom

Desde el legendario álbum de cromos de Mundicrom, llega un trío superheroico dispuesto a hacérselas pasar putas a Hulk, Thor y el Capitán América. En primer lugar tenemos a Magma quien, conocedor de la elasticidad de las camisetas interiores, ha decidido usar este tipo de ropaje para no tener que combatir en pelotas, superando así en decencia y decoro a su enemigo Hulk. Luego tenemos al Wikingo, vikingo y community manager en sus ratos libres, que gracias a su conocimiento absoluto de la wikipedia deja en ridículo la sabiduría de Thor. Aunque a veces le cuelen falsos fichajes deportivos. Y cuidado con su cachiporra mangada a la sota de batos, que ríete tú del martillo del asgardiano. Y por último está el Comandante Europa (y parte del extranjero, si se observa bien el mapa pintado en el escudo), o más bien deberíamos decir Comandante España, ya que su traje delata cierta predilección por los colores de nuestro país.

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Aliens de saldo

Hoy llega a las pantallas españolas "Prometheus", la cacareadísima ¿precuela? del filme "Alien" de Ridley Scott. Un acontecimiento que los bazares chinos no podían pasar por alto, y es que allí han aparecido nuevos tipos de aliens:

 ¿Qué está pasando? ¡Los aliens se vuelven buenos! Unos se meten a la policía espacial y otros...

¡A Los Vengadores! Claro, aprovechando que el supergrupo se ha convertido en un put*iferio y ahora dejan entrar a cualquiera...


The "Uncanny embryo horrible". La fusión entre ¿gusano de seda? y Alien. Dentro vídeo:

 


Un juguete "Confidencial". No sea que Ridley Scott y la Fox les pesquen y les caiga una pedazo de demanda.

Esto es lo que ocurre cuando un alien y una ardilla voladora punkie echan un polvazo


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Extrañas criaturas de la galaxia

En la galaxia muy muy lejana ideada por George Lucas habitan todo tipo de criaturas, algunas de lo más extrañas...

DARTH MAUL ESTUPEFACTO


Si en su día flipábamos con el careto que le dejaron a Mace Windu en este muñeco, no podemos dejar de hacer lo mismo con la jeta de estupor que presenta el malvado Darth Maul, que no sabe cómo reaccionar ante las fechorías y atrocidades que se cometen a su alrededor.

CHEWBACCA AMORFO


Los midiclorianos se han rebelado y causado grotescas mutaciones en el ADN de Chewbacca, hasta dejarle convertido en lo que parece el bigfoot de la familia Henderson o un hombre de cromagnon más peludo de la cuenta.

DISFRAZ CHUBACCA


Cambiar de barbero entraña riesgos. Que se lo digan al pobre Chewie, quien no ha quedado muy favorecido que digamos tras la última sesión de corte, lavado y secado en la peluquería canina. Más bien parece un perro de lanas recién salido de un charco.

JABBA ZURULLO


Jabba da bastante asquete, pero es algo a lo que ya estamos acostumbrados. Aunque para lo que nadie estaba preparado es para el remozado aspecto que luce en estas imágenes, donde ha pasado de parecer una babosa gigante a un zurullo recién depositado. Puede que ese sea el motivo por el que se pasee junto a un R2D2 que se asemeja a la papelera de algún parque público.

STAR RAIDERS


En el mundo de Star Wars no todo son luchas entre los rebeldes y el imperio. En sus ratos libres, a los personajes de esta saga les gusta dedicarse a curiosas aficiones. Aquí vemos a Chewbacca, que ha decidido depilarse el pecho como buen metrosexual y confeccionarse con muy poco tino un disfraz de Frodo Bolsón. Luego tenemos a Greedo quien, a pesar de su rudo estilo de vida es una estrella de la gimnasia rítmica. A su derecha, encontramos a ¿¿Darth Vader??, a quien el casco de Hernán Cortes no parece sentarle demasiado bien. Por último, un enigmático personaje similar al Nota luce un desafortunado rubio de bote, a la vez que porta un látigo, en lo que esperamos no sea un guiño a Indiana Jones...

SOLDADO CALCULADORA


Ya lo contabilizó Kevin Smith en Clerks. La cuantía económica por los daños causados tras la destrucción de la Estrella de la Muerte es una cifra difícil de asimilar. Aquí vemos a un soldado imperial echando mando de uno de los nuevos paneles de mandos de la famosa estación espacial, una práctica calculadora -la crisis, ya se sabe- mientras trata de cuadrar las cuentas y establecer el precio de la reparación.

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