Problemas de identidad, segunda parte

Si sois seguidores veteranos del blog recordaréis esta entrada. Como ya comentamos en su día, la doble vida que llevan a cabo los superhéroes no ayuda para nada a su equilibrio mental, y al final, entre tanto alter ego, identidad secreta y demás, acaban haciéndose la picha un lío y ya no saben ni quiénes son. Un grave problema que ya afecta a tres superhéroes como Batman, Spiderman y Superman, quienes han acabado robándose los nombres los unos a los otros. Si no os lo creéis, mirad:

Tanto desprestigio por parte del Daily Bugle, ha obligado a Spiderman a cambiarse el nombre por el de otro héroe con mejor reputación

Y como el nombre de Spiderman quedó vacante, pues allá que fue Batman a agenciárselo, que le apetecía un cambio.

Sin embargo, a Spiderman no le hizo ni puñetera gracia y le devolvió la jugada al justiciero de Gotham

Y en estas que llegó Superman y, tan diplomático y buenazo como suele ser, dio carpetazo a la Guerra de los Supernombres (ríete tú de las Guerras Clon esas) con un sonoro "¡¡Que os den por saco, me los quedo todos!!". Y tan pancho que se quedó, sí señor. 

La locura de Superman le llevó incluso a sufrir episodios como éste...

Hasta ahora se creía que esta enfermedad no era contagiosa, pero existen pruebas incuestionables que apuntan a lo contrario:



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Rebautizando a Superman

Y si Batman quería cambiarse el nombre (como ya vimos la semana pasada), Superman no iba a ser menos. El héroe de Krypton se ha cansado de su trillado apelativo y está buscando uno más rompedor e incluso atrevido, pero que no difiera demasiado del original, no sea que le confundan con algún otro superhéroe.  Las posibilidades que está barajando son las siguientes:

¡Seperman! El kryptoniano vuelve al instituto -como recoge el título de este supuesto DVD-, como ya hiciera en la teleserie Smallville, pero esta vez ha cambiado a Lex Luthor por el temible Lobo Feroz, que se las hace pasar canutas a sus nuevos amigos, los tres cerditos

¡Souperman! Si a Popeye la fuerza le venía de las espinacas (y no de la mierda de vaca), ahora descubrimos que a Superman sus poderes le vienen de tomar sopa a destajo, a lo Andy Warhol, de ahí su nuevo apelativo. Así que ya sabéis niños, acabaros la sopa de una vez y creceréis como vuestro héroe. ¿Servirán las sopas instantáneas de Gallina Blanca? ¿Y las de estrellitas? Voy a comprar varias provisiones por si acaso. Por cierto que este nuevo nombre coincide con el de cierta película porno de 1976...  (los interesados, que investiguen por Google)


¡¡¡Special Man!!! Tantas hostias recibidas en mil y un batallas han hecho mella en Superman, que se ha quedado un tanto "especial"

¡¡¡Champion Man!!! Y es que Superman está hecho todo un campeón...

...Y un experto políglota, capaz de hablar multitud de idiomas y de pronunciar nombres como...¿¿¿SLPERMAN???

¡¡¡Sperman!!! parece que alguien se dispone a repartir su semilla por Metrópolis


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Pokemon Drugstore

De pequeños siempre preguntábamos "Mamá, ¿en la droguería venden drogas?". Pues ahora esa duda está resuelta gracias a este bonito juguete, ¡¡el Pokemon Drugstore!!

DRUGS-TORE
Pero desde Costreando!, aconsejamos a los niños no consumir sustancias psicotrópicas, pues podéis acabar igual de mal que vuestros héroes japoneses.

Aquí tenemos a Ash, sufriendo las consecuencias del síndrome de abstinencia mientras pide limosna en la esquina del supermercado.

Este Gengar lleva una perra vida por culpa del consumo de anfetas. ¿Queréis acabar como él? Yo no.

Misty acaba de sufrir una sobredosis como la de Uma Thurman en Pulp Fiction.


Esta especie de Clefairy parece estar viviendo el viaje de su vida.

Mew se pone violento porque aún no tiene su dosis

Y por último, no todas las drogas son ilegales, si coméis muchas cheeseburguers puede ocurrir que veáis esto:

Ronald, el amigo de los Pokemans

Y aquí concluye mi sermón. Sed buenos, estudiad mucho y no os droguéis... o acabaréis como él.


Próximamente, el Pikachu Ravero. ¡Un saludo!


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Batman amplía su garaje

Batman, como buen ricachón, es un amante de los coches al que le gusta coleccionar todo tipo de rarezas automovilísticas. Así, año tras año amplía su garaje, con todo tipo de vehículos, muchos de los cuales después maquea, para convertirlos en herramientas en la lucha contra el crimen. Veamos algunas de sus últimas adquisiciones.

Antes actuaba en la sombre, pero a Batman ya le conoce todo Cristo. Es por ello que la policía de Gotham no ha tenido reparo alguno en faciltar al justiciero su propio coche patrulla, de la siempre fiable marca Toyota. Esperemos que no le fallen los batifrenos...


...O acabará hostiándose como le ocurre cada vez que coge una moto. Es por ello que le ha instalado ruedines a su última motocicleta, para dejar de estamparse con tanto "crazy power".

Y si la Policía de Gotham le cede un coche patrulla, el ejército de los Estados Unidos no iba a ser menos, y por ello le ha entregado este lujoso caza decorado con la insignia del murciélago, gracias al cual, Batman podrá jubilar al Batwing.

El crimen puede llegar por tierra, aire y... mar. Ahí es donde entra en juego la batimoto acuática, de la cual los fans de este superhéroe pudieron disfrutar en el filme "Batman Begins". ¿Que no os acordáis? Yo tampoco, pero lo pone en la caja, ¡así que no lo pondré en duda!

Tras las últimas modificaciones, ahora el Batmóvil, con su nuevo diseño compacto, resulta más fácil de aparcar. Aunque mucho me temo que no es más fácil de conducir, si atendemos a la posición de las ruedas...

Pero llevar un vehículo al campo de batalla siempre es un engorro. Por eso Batman ha modificado su traje y cambiado los pezones de su pecho por ruedas, para convetirse él mismo en el Batmóvil. ¡Supera eso, Ironman!


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La Alianza Rebelde incrementa sus filas


En un conflicto de las proporciones del de Star Wars, cualquier ayuda es buena para la Alianza Rebelde. Y por ello Leia y los suyos no han tenido reparo alguno en incrementar sus filas con los siguientes individuos:

 CHUACHE


Ahora que ha abandonado su puesto como gobernador de California, Arnold Schwarzenegger puede volver a dedicarse al cine. Uno de sus sueños era aparecer en algún filme de Star Wars. Sin embargo, no hay planes para rodar ningún episodio nuevo de la franquicia, así que al musculitos no le ha quedado más remedio que insertar digitalmente su cuerpo en este nuevo retoque (y van...) de la saga galáctica, localizado en algún mercadillo chino y sobre el que George Lucas aún no se ha pronunciado. Mejor que no se lo den a conocer, no sea que le parezca una buena idea y la líe de nuevo...

EL ZORRO


El manejo de la espada láser no difiere en absoluto del manejo de una espada tradicional, así que, Don Diego de la Vega, más conocido como El Zorro, ha abandonado su California natal y se ha sumado a las fuerzas rebeldes.

JOHN CENA


También hay batallas de wrestling en el espacio, como nos demostró el filme clásico de los 80 "Arena: el ring de la galaxias", por lo que no es de extrañar que el mismísimo John Cena, el luchador profesional de pressing catch, se haya apuntado a la contienda, para repartir unos cuantos súplex a diestro y siniestro.

THE AMAZING STAR-WARS

Y para acabar, un misterioso personaje ha llegado a la contienda. ¡El asombroso Star-Wars! Poco se sabe sobre este enigmático héroe, que por momentos recuerda a un aborto entre Spiderman y un Power Ranger y que podría ser de origen hispano, si atendemos al nombre que asoma a la izquierda de la fotografía.


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La nueva generación de caballeros Jedi

Los años pasan y a la Alianza Jedi se unen nuevos fichajes, sin embargo, tanto tiempo no pasa inadvertido por los antiguos miembros, que, como podemos ver, están en sus horas más bajas...

LASER SWORD


A este aguerrido jedi en vaqueros no le asustan unos cuernecitosde nada, ya que, como se comprueba en estas imágenes, es capaz de agarrar la espada láser directamente por el filo, sin sufrir ningún rasguño. ¡Supera eso, Vader!

STAR WARRIO



Ningún rincón de la galaxia está a salvo de una contienda que también se libra a cadenazos y navajazos entre los pandilleros del "warrio", nombre con el que la jerga galáctica denomina a las zonas humildes de Coruscant, donde abundan las sustancias ilegales, de las que cierto personaje es un gran consumidor, como veremos a continuación.

YODA ON CRACK

Así es, el mismísimo Yoda, ilustre caballero Jedi, se pega unas fumadas de crack que le dejan los ojos como platos. Algunos se preguntan si es el crack lo que le otorga sus dudosos poderes prescientes y también si su consumo es el motivo de su escasa habilidad gramatical.

YODA/HAN SOLO


Los años no pasan en balde para Han Solo, que desde el estreno en 1977 de "Star Wars" ha envejecido lo suyo, reduciendo su estatura considerablemente y arrugándose como una pasa, hasta el punto de parecerse sospechosamente al mismísimo Yoda.

MACE WINDU OREJUDO



Parece que Mace Windu no tuvo bastante con la brutal humillación que supuso su ridícula muerte en el Episodio III, y ahora luce este careto de campeonato, con unas orejas que le ha cogido prestadas al príncipe Charles de Inglaterra.

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Feliz cumple, hombre espacial


Hoy, 25 de Mayo, se conmemoran los 35 años desde el estreno de la primera entrega de la saga Star Wars, desde Costreando! queremos unirnos a los que celebran este bonito día con una recopilación de las más desvergonzadas copias que hemos visto de Darth Vader. Disfrutad.

 SPACE MAN






Consciente de que el nombre "Darth Vader" carece de un significado definido, el pérfido Anakin ha decidido cambiarse el apelativo por uno con más clase, que causará pavor entre sus enemigos, ya que evoca su carácter de hombre espacial, a la vez que alude a la súper fuerza que le otorga el dominio de las técnicas sith.

 STAR NIGHT Y LOS GALAXY COPS


Algunos ya recordaréis que los esfuerzos de Luke Skywalker por reformar a su padre parece que dieron resultado, hasta tal punto que Vader ha abandonado el lado oscuro de la fuerza para pasarse al lado de la ley, desde donde "apatrulla" la galaxia en su nueva y flamante moto de policía. 

 
Durante su reconversión, el padre de Luke ha arrastrado consigo a varios de sus soldados, quienes también han pasado a engrosar las fuerzas del orden, dando a conocer a la opinión pública su verdadera identidad, que permanecía oculta tras sus omnipresentes cascos. Y es que, como prueban estas imágenes, los llamados stormtroopers realmente no son clones del cazarrecompensas Jango Fett, sino de un ¿¿¿power ranger???

VADER DESTEÑIDO
 

Como todo hijo de vecino, Darth Vader también sufre los errores que suelen tener lugar en la lavandería. Al parecer, alguien se confundió (todo apunta a un tal Pedro Luca, responsable de una empresa de plásticos) y metió en su lavadora, junto a su armadura negra, el uniforme blanco de algún stormtrooper, dejándole de esta ridícula guisa, que más que espacial parece especial ¿A quién no le ha ocurrido algo parecido?
 
STAR WORLD


Aunque no lo crean, el guerrero sith también ha tenido dudas sobre su identidad sexual. Aquí le vemos luciendo una provocativa minifalda y un atrevido casco que es la envidia de la princesa Amidala, junto a su compañero de juegos, que no es Chewbacca, como parece a primera vista, sino el Doctor Zaius, como revela su simiesca faz de orangután. Les acompañan personajes que estarían a la altura de las mejores producciones de ciencia-ficción turcas. 

STAR ATTACK


Y si el color negro acojona lo suyo, nada mejor que rematar la armadura con un par de cuernos en el casco, que servirán para achantar a su principal enemigo, un jedi en vaqueros y camiseta roja, que se da un sospechoso aire a Marty McFly. Parece que el Delorean le ha mandado mucho tiempo atrás, a una galaxia muy, muy lejana.

Y sin más, me despido. ¡¡Larga vida y prosperidad a todos!!

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Las nuevas transformaciones de Ben 10

Parece que 10 alienígenas se quedan cortos dentro del mercado del merchandising, así que ni cortos ni perezosos, nuestros vecinos asiáticos se han sacado de la manga unas cuantas más.

Maquinistón, del planeta Mierdoncia

Conejito Motero, del planeta Ñordil

Vacachu, del planeta Hediondo



Vaya, parece que se abrió una brecha interdimensional y se colaron seres de la galaxia Pixar...



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Rebautizando a Batman

Casi 80 años llamándose Batman cansan a cualquiera. El superhéroe de Gotham ha acabado hasta las batpelotas y está pensando en cambiarse el nombre. Se debate entre las siguientes propuestas, a cada cual más original y rompedora. A ver si entre todos le podemos echar un cable.


Chiropter-Man: Lo de Batman u hombre murciélago es demasiado evidente. Con este nuevo y sencillo nombre, fácil de recordar, memorizar y, sobre todo, pronunciar, el superhéroe pone en relieve su elevada sabiduría, en concreto sus conocimientos de biología (los murciélagos también son denominados quirópteros, lo que aprende uno leyendo la wikipedia, ¿eh?), lo que sin duda propiciará que sus enemigos le tomen más en serio.

Spider-man: A Bruce Wayne le suena haber oído este nombre en algún sitio, aunque no acierta dónde.  Su sentido quiróptero le dice que está ante un apelativo que le puede reportar gran éxito. 


Thunder Knight-Errant: El Caballero Andante del Trueno. Clase y distinción en un nombre trabajado, elegante y convincente, aunque no tenga una mierda que ver con sus habilidades, que eso es lo de menos. Lo que importa es causar sensación (aunque sea sensación de vergüenza ajena).


Patman (no confundir con Pafman, que ese es otro): El "hombre-palmadita en la espalda" (gracias, Wordreference). Para acabar, minimalismo y concisión en una leve variación de su actual nombre, que reduce la agresividad, evocando una mayor simpatía.

Y vosotros, lectores, ¿con qué nombre os quedáis? ¿Tenéis alguna otra sugerencia además de las mostradas? ¡Aportad vuestros comentarios y ayudemos entre todos al defensor de Gotham!

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