Los nuevos gadgets de Batman

La crisis la nota hasta Batman. ¿Qué os creíais? Por ello, el multimillonario Bruce Wayne se ha visto obligado a reducir el presupuesto destinado al desarrollo de nuevos gadgets y utensilios en su lucha contra el crimen. Eso sí, imaginación no le ha faltado. Y es que la crisis es de dinero, no de ideas. Veamos los resultados.

-Batiescopeta:



Para Batman, el tamaño sí importa (ya lo vimos en esta otra entrada). Aunque mucho nos tememos que esta vez se ha pasado un poquito. Parece que su archienemigo Bane ya no va a tener que preocuparse en romperle la espalda (como ocurría en los cómics), ya que Batman solito se la va a hacer papilla si pretende trasladar a pulso este armatoste al campo de batalla. Debería ir pensando en fabricarse la baticarretilla.

-Batipatinete:



Son más de 50 años luchando contra el crimen y Batman ya está hecho un carca. Así que el justiciero ha decidido relanzar su imagen con un nuevo look más juvenil, siguiendo los pasos de otros iconos como Quicky. El monopatín, las antenas (para escuchar la mejor música de Radio Gotham) y un logo actualizado que recuerda al de Bacardi, seguro que le hacen conectar con las nuevas generaciones, ávidas de héroes.

-Batilavativa:



Esta pistola de agua de erótico diseño no es muy útil en el campo de batalla, pero sirve para aplacar los impulsos de Robin en sus noches solitarias por Gotham.

-Batialerones:



Siguiendo la estética de su Batmóvil, Batman le ha dado al tuning con su traje y se ha instalado estos dos alerones que, aunque sean anti-aerodinámicos, aparatosos y no sirvan prácticamente para nada… ¡están to guapos, nen!

-Batipañales:



Impartiendo justicia también hay momentos en los que te puedes hacer caca. Sobre todo cuando luchas contra mostrencos como Cara de Barro. Para estas situaciones, Batman ha diseñado estos pañales de titanio, aunque parece que se ha pasado un poco con la Batsecadora y le han encogido. Mirad qué muecas de dolor. "Batman, why so serious?"

-Batianabolizantes:



Para enfrentarse a los peores delincuentes, no basta con tener una armadura y un traje resistente. También hay que ser fuerte, que luego te sueltan una colleja y a ver qué haces. Bruce Wayne, muy ocupado con sus tareas filantrópicas, apenas tiene tiempo para ir al gimnasio, de ahí que haya diseñado sus propios anabolizantes, que ha consumido hasta convertirse en un digno rival del Increíble Hulk. Le recomendamos que tenga cuidado con el consumo de los mismos, porque la fuerza está reñida con la inteligencia, como demuestra el careto de idiota que se le está poniendo.

-Batiespada:



Batman es todo un caballero, así que antes que usar una pistola, prefiere retar a sus enemigos a un duelo de esgrima. La batiespada no es muy útil contra el láser congelante de Mr Freeze ni contra el paraguas metralleta del Pingüino, pero le da un porte muy distinguido a nuestro héroe, lo que, para él, es más que suficiente.

-Baticasco refrigerado:



El casco de Batman es muy caluroso en verano, y por eso, el hombre murciélago ha diseñado una versión refrigerada, que deja la frente al descubierto. Aunque más bien, lo que parece dejar al descubierto es el cerebro. Eso debe ser lo que le ha llevado a emular a la protagonista de Planet Terror, con esa escopeta enganchada en la pierna.

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La loca loca guerra de Irak (volumen 1)

"Costreando!" t0ma el testigo de Wiki Leaks y comienza a desvelar mentiras y secretos increíbles sobre la última guerra de Irak, cuyo conocimiento va a poner en jaque a la Casa Blanca y podría derivar en la dimisión del propio Obama.  Lo mismo hasta nos chapan el blog, pero lo único que nos importa es que se sepa la verdad. Parece que en la batalla no sólo participaron soldados estadounidenses, sino que el conflicto sirvió para probar sobre el terreno a la nueva unidad ultra secreta de élite del ejército norteamericano, los llamados... Thundercats:



Como ya sabemos todos, Saddam no escondía armas de destrucción masiva. Realmente, se había aliado con los mutantes de Mumm-Ra el inmortal, lo que sin duda suponía un peligro aún mayor. A ver quién se atreve ahora a cuestionar la intervención estadounidense en suelo iraqúi.

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Donde los sueños se hacen realidad

Existe un lugar mágico, más allá de la imaginación, donde los sueños de todo seguidor del blog "Costreando!" se hacen realidad. Es el genuino Disneyland falso de Pekín:

¡Con sus siete enanitos endogámicos!

¡Ahora ya sabemos con quién se lo montaban antes de que llegara Blancanieves! ¡Se lo hacían entre ellos!


¡Y con Mickey el gato y el pavo Donald!


¡Winnie el suicida tampoco falta a la fiesta!

En el Disneyland falso de Pekín también puedes visitar lugares mágicos con los que siempre habías fantaseado como...


¡El potorro de Blancanieves! ¡Ten cuidado no te encuntres dentro a alguno de los 7 enanitos! ¡Hagan sitio señores!

Un paraíso al otro lado del mundo que transmite muchísima confianza en lo relativo a la seguridad de las atracciones y donde no falta ninguno de tus personajes Disney favoritos como:


¡El Doraemon esmirriado!

¡El Shrek transexual embarazado!

¡Heil Kitty! ¡Con su inconfundible bigote hitleriano, la pasión de las niñas!

 

¡El Pikachu macrocefálico!


¡Shin Chan de mayor y su trompa peluda! ¡Corred niñas, si con 4 años ya era un pervertido, imaginaos ahora!


¡Astro Boy! ¡Con su disimuladísima melena que asoma por el cuello!


¡Woody el cowboy y su inseparable amigo Ultraman!


Y por supuesto, el personaje Disney por excelencia, ¡Gundam!

Todo esto y mucho más en el Disneyland falso de Pekín, dentro vídeo y a disfrutar:





 

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Porque el pollo frito no sólo es de Kentucky...

En Estados Unidos también lo preparan en otros sitios:



















Y por supuesto, en China igualmente comen pollo frito, que no se alimentan sólo de arroz, soja, bambú y tallarines:





Pollo frito, el alimento de los presidentes







Por el resto del mundo también arrasa:



Y parece que en el fondo del mar también triunfa el fried chicken! Alguien quiere hacerle la competencia al Señor Cangrejo! Y no es Plankton!

XMD

Y es que el coronel Sanders tiene primos repartidos por todo el mundo, en el siguiente enlace podéis conocer a unos cuantos: http://www.costreando.com/2010/10/el-coronel-sanders-y-sus-primos-lejanos.html

EDIT: Nos informa uno de nuestros lectores que las siglas PFK no corresponden a ninguna falsificación, sino a la denominación de KFC en Quebec. Muchas gracias por el toque de atención y pedimos disculpas a todos los consumidores de pollo frito afectados.

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