Otra solución anticrisis

En otro alarde de investigación periodística, el equipo de "Costreando!" ha descubierto otra de las armas secretas (recordemos la primera) con las que el PP pretende hacer frente a la crisis económica: ¡Las agujas de inflación! ¡Que además las venden en cualquier bazar chino!

Nada como un buen pinchazo a tiempo para evitar el incremento de los precios. Y además sirve para ayudar a los inflatables, aquellos que no encuentran piso ni a tortas; y para que los jugadores del Atleti se dejen de tocar las bolas de una vez, con una buena acupuntura escrotal. Gracias a los chinos, la crisis va a durar dos días.

Agradecimientos a Lucario Pérez Garrote por su envío. (Él mandó la foto, nosotros pusimos el chiste malo). Si crees tener material digno de aparecer en este blog, no dudes en enviar tus fotos y vídeos a Costreando@gmail.com

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Las nuevas evoluciones de Pikachu

Nuestro espionaje industrial sigue dando sus frutos. Hasta el momento, Nintendo sólo había dado a conocer dos evoluciones del pokémon Pikachu, que son Pichu y Raichu. Pero hay muchas más por descubrir, ¡hazte con todas y completa tu pokédex!

¡Pikamóvil! Se acabó el desplazarse a pata por Pueblo Paleta cual paleto campestre. Con este descapotable eléctrico movido por la energía de Pikachu, respetarás la atmósfera pero no el medio ambiente, ya que correrás el riesgo de empotrarte contra algún árbol y hacerlo mierda, gracias a una preciosa luna delantera tintada de plateado opaco.


Pero si eres de los que rápidamente cogen frío y no te gustan los vehículos descapotables, también existe esta otra versión cubierta del Pikamóvil, que por no tener no tiene ni ventanas, lo que la hace perfecta para el desplazamiento de rehenes. ¿Que no ves una mierda? Venga no te quejes, si de tanto jugar ya te sabes las calles de memoria.


¡Homerachu! La nueva evolución de Pikachu ha cambiado por cerveza lo que narices comiera el bicho ese y ahora se pasa las horas muertas viendo la tele dentro de su pokéball. Entre sus nuevas habilidades están la Alopecia y la Siesta, capaces de plantar cara a la temible Salpicadura de Magikarp. (Agradecimientos a nuestra lectora Marian Olivan por este impresionante documento fotográfico).


Y por último, ¡Son Goku! Tanta evolución absurda encuentra su razón de ser en que el ratoncillo eléctrico es en realidad un guerrero saiyan. Además, este descubrimiento explicaría de dónde viene el misterioso rabo de Goku (el de atrás, mentes sucias). De aquí, esta evolución sigue en superguerrero y sus niveles posteriores. ¡Hazte con todos y conviértete en el verdadero maestro Pokémon!

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Cuando los dinosaurios dominaban la Tierra...

Hace 65 millones de años, la Tierra estuvo habitada por reptiles gigantes conocidos como dinosaurios. Bienvenidos a la época de los dinosuarios, welcome to the "Dinosaur Epoch":





Con su "estilo auténtico" y sus "ojos y lenguas luminosas", los dinosaurios sembraban el terror en nuestro planeta, mientras los hombres gato -ya extinguidos- trataban a de dominarlos por todos los medios.

A continuación, observaremos detalladamente una realista recreación de un dinosaurio, -tal y como indica la caja donde venía metido-.



A estos temible reptiles no les bastaba con ser gigantes, también tenían alas para imponer su hegemonía en tierra y aire. Sin embargo, algunos hombres gato pudieron domarlos.

¿Diseños descartados del merchandising de Starfox Adventures?

Pero más allá de su imponente tamaño y su lengua luminosa, los dinosaurios contaban con una característica aún más terrorífica, su potente y peculiar rugido, con el que paralizaban de miedo a sus presas. Escuchémoslo:






Efectivamente, en aquella epoch nada era más acojonante que escuchar el "Sha la la la in the morning" en versión cutrechinese en boca de un dinosaurio, ¡menos mal que se extinguieron!

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Los nuevos pokémons

¿Ya has perdido la cuenta con tantos pokémons? Pues te vas a cagar. Esto no ha hecho más que empezar. El equipo de "Costreando!", tras a una ardua tarea de investigación, ha descubierto algunas de las nuevas criaturas que se sumarán a la interminable lista de absurdos bichejos creados por Nintendo. Si tras ese pokémon que parece Carmen de Mairena,  creías haberlo visto todo en materia de pokémons, creías bastante mal.


Entre las nuevas incorporaciones destacan Rugratrón, Son Gokutrón, Coche de Policía, Muñeca Repollo, Lunitron, y, cómo no, Megatrón; ¡hazte con todos, hazte con todos, yeah!

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El verdadero Ant Man

¿Conoces a Henry Pim, el Hombre Hormiga? Enhorabuena, eres un nerd. Ahora bórralo de tu cabeza porque Costreando! ha encontrado al auténtico Ant-Man, que no es otro que este especimen, rescatado por nuestra lectora Natacha, de las garras de un vendedor ambulante:




Sí, alguien le ha cambiado la araña del traje por una hormiga...

Los orígenes de este superhéroe son inciertos. Aunque se sospecha que le picó una hormiga en mal estado, también se baraja la posibilidad de que un día, haciendo zapping, pilló El Hormiguero en Antena 3 y le entró tal mala ostia, que decidió salir a la calle vestido de esta guisa para combatir la imbecilidad en el mundo entero.

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Tarzán llega a la ciudad

Cuando le sacaron de su jungla para llevarle a la ciudad, Tarzán, el heredero del conde de Greystoke, sabía que las cosas se pondrían chungas. PERO NO TANTO:


Obligado a traficar para sobrevivir y a cambiarse el nombre por  Tarazan, el rey de los monos iniciará una cruzada al margen de la ley en busca de los narcos colombianos que asesinaron a sus padres gorilas para vender sus manos como ceniceros en el mercado negro.

Pero Tarazan no estará solo en este viaje sin retorno. Obsesionado con la venganza, ingresará en un célula de Al Qaeda que pretende atentar con bicicletas bomba en el zoo de Central Park y acabará poniendo de moda su particular peinado entre los negros de los suburbios, instaurando en la ciudad la ley de la selva.


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La solución a la crisis ya está aquí...

¿Sabéis por qué Rajoy no se atreve aún a comparecer ante los periodistas? Porque el PP no encuentra el momento propicio para conmocionar a la opinión pública con el secreto que se guarda entre manos...

Más que Super Mariano, debería llamarse Super Marrano, y es que, según el logo, parece tener una malsana fijación por los lavabos de señoras!

¡Super Mariano! La crisis es tan profunda, que incluso afecta a la calidad de los chistes de "Costreando!". ¡Super Mariano, sálvanos!

Agradecimientos a Jorge Ortega Augusto por su envío (la imagen es suya; el chiste nuestro, no carguéis con las culpas al chaval).

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¿Qué hace Papá Noel cuando no es Navidad?

Pues qué va a hacer, tocarse los cataplines, evidentemente. Que para construir juguetes ya tiene a sus elfos esclavos.


Agradecimientos a Lucario Pérez Garrote por su envío costroso. Si crees tener material digno de aparecer en este blog, no dudes en enviar tus fotos y vídeos a Costreando@gmail.com.

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Animales de granja, 2ª Parte

Costreando! sigue mirando por los más pequeños. Tras nuestra primera lección de biología infantil, en la que se enseñó a los niños a reconocer animales como la vaquita, el cerdo o el spiderman, seguimos ampliando los conocimientos de los infantes con nuevos animales de granja como los siguientes:

El pulpo, el tiburón, la ballena... animales presentes en toda granja, ¡sobre todo si es submarina, como Bob Esponja!

Pero niños, la biología no se reduce únicamente a los animales, también es un área que se encarga de las plantas. Y es que en una granja, además de simpáticos seres como pulpos, gallinas o spidermans, también podéis hallar...

¡Palmeras! En el Caribe también hay granjas, ¿qué os creíais? ¿que importaban la leche?

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